Então... Er... Feliz Natal e próspero ano novo mega atrasado pra todo mundo ^.^’’
Eu devia fazer um post kawaii e animado sobre natal e ano novo, mas não vou fazer porque sou chata mas já ta meio fora de época e talz... e bahh... vou me contentar só com um breve comentário ^^
Ps.:Tem mais mineiro no ES do que em BH, tô impressionada =o
Então... outro dia (anteontem) estava eu aqui mexendo na gaveta de bagunça ( sim, todo mundo tem uma gaveta de bagunça, até você que eu sei, i see u man) quando acho uma história que eu escrevi há uns anos atrás... Era aula de Português e não sei porque a gente resolveu fazer uma história com palavras random que falavam... tipo, você ia escrevendo aí do nada falavam uma palavra e você tinha que encaixar no seu texto...
No meu caso as palavras foram:
-CABRUM!
-empadinha
-helicóptero
-gansos
-chulé
-pirulito
-Uó, uó, uó, uó, uó, uó, uó!
-pijama
-Há!Há!Há!
poisé, teeeenso x.x
E por acaso eu vou colocar a história aqui, porque eu não tenho mais o que fazer, porque eu sou atoa, porque eu tô sem idéia de post, porque sim. ^^ (desconto porque eu era bem little quando escrevi isso .-.)
O mistério do pijama maligno
Era um dia comum, nossa turma estava em mais um dia de aula. Quinta-feira, quarto horário, aula de Língua Portuguesa. Tudo estava calmo, ou quase calmo, quando...
-CABRUM!
Uma explosão do lado de fora da janela! Todos levaram um susto e quando a poeira sumiu foram ver o que havia acontecido. Os pensamentos se dividiam em:
-Deus derrubou o prédio que estava em construção para poupar nossos ouvidos de futuras metralhadoras insuportáveis no horário de Física (sim, isso me assombrou por anos)
-A força espiritual que envolvia o ambiente da nossa sala atraiu um trovão em uma manhã ensolarada de céu limpo
Nesse momento pudemos ver que, na verdade, o que gerou a explosão foi... Uma empadinha mutante!!! Ela tinha cinco metros de altura e uma farta barriga que lhe permitia lançar jatos de catupiry ácido!
Mas o que ninguém sabia era o segredo para derrotá-la! Todas as mesas e cadeiras foram lançadas na empadinha mutante, inclusive a de apoiar o gesso da nome da fulana de perna quebrada! E a empadinha sempre se regenerava!
Sem saber o que fazer, ligamos para o Bill Gates e para a nossa sorte ele se interessou pelo assunto! Resolveu então vir até a nossa sala no seu helicóptero super sônico em forma de llama e em menos de três minutos já estava ao nosso lado!
Acompanhando Bill Gates... Um exército de Gansos Defensores da Justiça! Comandados pelo Ornitorrinco de Arroz!
O plano dos gansos era matar a empadinha com seu chulé fortíssimo! Mas o problema tinha um nome! Nariz! Aquela empada não tinha nariz!!! Sofrendo muito por ter sua idéia arruinada, Bill Gates teve que mandar o exército de gansos para a Federação dos Estados da Micronésia, onde não sentiríamos aquele cheiro horrível novamente.
Foi aí que o pior aconteceu! O fiel companheiro da empadinha mutante, o Sr. Pirulito Feliz, deu um espirro tão forte que provocou uma reação em seu organismo doce e ele acabou tendo um AVC! O Sr. Pirulito Feliz morreu...
Coitadinha da empadinha! Desabou no choro!
-Uó, uó, uó, uó, uó, uó, uó!
À medida que a empadinha mutante chorava, ela diminuía de tamanho até adquirir sua forma original, se transformando em um belo... Pijama de ursinho!
Foi nessa hora que uma voz não muito estranha se destacou no fundo da sala.
-Droga! Eu falei para o meu pijama não sair de casa! Ele tem sérios problemas emocionais e pode virar uma ameaça à sociedade!- disse o nome do indivíduo da nossa turma.
Nesse instante o pijama de ursinho se levantou!
-Há! Há! Há! Vocês não vão conseguir me deter!
Uma nuvem de fumaça preta envolveu o pijama maligno que desapareceu na escuridão... ele e sua promeça de retorno...
The End
O Mistério do Pijama Maligno já está à venda em todas as livrarias.
Então... até a próxima =* (sem mais delongas, minha mão dói de digitar Y_Y)
